"Почему дети такие неблагодарные?"

Пособие для родителей. Заметки практического психолога.

Автор - Галина Скрябина. Психолог, психотерапевт, член Всемирной ассоциации Позитивной психотерапии

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина лет пятидесяти пяти. Она выглядела уставшей, выражение лица слегка обиженное.

Я тогда подумала, какая знакомая ситуация. Ведь я сама как мать взрослой дочери часто обижалась и злилась на нее за попытки отстранить меня от ее важных дел, за невнимание ко мне, за хамство и отчуждение. «Ведь я имею право», — возмущалась я. — «Ты же моя дочь! Я столько для тебя сделала, где благодарность?!»

Позднее я работала в одном московском вузе со студентами, т.е. с молодыми людьми и девушками в возрасте от 18 до 25 лет. Удивительно, но с их стороны слезы и переживания были совсем по другому поводу. «Я уже не ребенок и самостоятельно могу решить, что мне носить и что есть!» — возмущались одни. «Когда уже она оставит меня в покое? Я все делаю не так», — плакали другие. «Мне почему-то ничего не хочется и нет интереса к жизни», — отчаянно твердили третьи.

Я понимала, что и дети, и родители явно говорят о каком-то одном процессе, об одних и тех же отношениях между ними. Как так получается, что отношения между родителями и детьми становятся источником обид, разочарований, чувства вины и гнева? Давайте попробуем разобраться, о чем же все-таки речь.

Пока ребёнок маленький, он полностью зависит от нас, от нашей заботы и внимания. С самого его детства мы привыкаем к мысли, что без нас он пропадёт, просто не выживет. И это правда. Человеческий детёныш совершенно не способен самостоятельно обеспечить свои потребности. Длится это довольно долго — много лет. Его нужно кормить, обувать, одевать, ласкать, всячески о нем заботиться и еще обязательно его воспитывать, ведь иначе мало ли что вырастет?! Мы же не можем допустить, чтобы выросло не то.

Конечно, в разном возрасте потребности меняются, и новый человек постепенно приобретает самостоятельность и способность заботиться о себе сам.

У каждого есть какое-то представление о том, какой должна быть хорошая мама и каким должен быть хороший папа, даже если мы проходим путь родительства впервые. У каждого из нас также есть некоторое понимание, насколько конкретно я справляюсь со своей родительской ролью, хороший ли я родитель. А также фантазия или идея о том, что о моей родительской компетенции думают другие. Кроме того, мы конечно же помним о том, как нас растили наши собственные родители, и непременно хотим либо все сделать так же, поскольку было классно, либо с точностью до наоборот — чтобы исправить, а лучше искоренить все косяки и недостатки бабушко-дедушкиных методов воспитания!

Как вы уже поняли, факторов, влияющих на родительскую тревожность, немало. А как поступает тревожный родитель, который сильно беспокоится о здоровье, безопасности, успеваемости (нужное подчеркнуть) собственного чада? Правильно, усиливает бдительность и контроль. Проверяет. Выстраивает жесткое расписание. Следит за тем, чтобы ребенок все делал в соответствии с его, родителя, представлениями: «надень шапку!», «ты поел?», «позвони, когда придешь из школы», «что это у тебя в кармане?», «я тебе запрещаю дружить с этим мальчиком или девочкой», «никаких сережек в уши», «не смей запирать свою комнату!» и так далее.

Совершенно нормально просить пятилетнего надеть шапку, но стоит ли требовать того же самого от подростка или двадцати- тридцатилетнего детины? Можно понять, когда родители контролируют часы сна-бодрствования у младшего школьника, беспокоясь, что ребенок поздно лег. Но стремление к контролю расписания студента или человека старше выглядит странно и может приводить к сопротивлению со стороны последнего.

Итак, как вы уже наверное догадались, можно проследить некоторую взаимосвязь между заботой и контролем, с одной стороны, и доверием и свободой ответственного выбора, с другой.

Если мы спросим любого родителя, в чем цель интенсивного гиперопекающего поведения с его стороны по отношению к взрослеющему или взрослому ребенку, мы скорее всего получим ответ вроде: «я о нем беспокоюсь», «я забочусь», «я защищаю его от ошибочных действий», «без меня он все сделает не так и придется переделывать», «приходится контролировать, чтобы он не причинил себе вреда» и так далее. То есть родитель усмиряет свою тревогу, связанную с дефицитом доверия, усиливая контроль.

Зададим тот же вопрос взрослому ребенку — и получим ответ: «мне не доверяют», «я все делаю не так», «я могу ошибиться, так что лучше и не пробовать (апатия и потеря мотивации)», «я как будто живу не свою жизнь», «я чувствую себя маленьким» и так далее.

Замкнутый круг, не правда ли?

Вернемся к нашей истории о женщине, обижавшейся на неблагодарность взрослой дочери. Отношения с отцом девочки давно расстроены, единственное, что приносило какое-то удовлетворение - это работа и общение с дочерью, которая была очень послушной. Но затем что-то пошло не так: дочь начала хамить, пропадать в неизвестных компаниях, запирать дверь своей комнаты на ключ и постепенно отдалилась настолько, что контакт с матерью превратился в натужный формальный разговор на уровне «— как дела? — все в порядке, отстань.»

Что произошло?

В основе интенсивной заботы часто лежит представление родителя о том, что он лучше знает и понимает потребности ребенка, способы их удовлетворения, а также может определять, какие потребности важны (то есть их стоит удовлетворить в первую очередь), а какие не важны или даже вредны (их можно не удовлетворять или позаботиться о них в последнюю очередь). Такой родитель, как правило, находится в тесной эмоциональной связи с ребенком, предполагая тем самым, что последний как бы является продолжением его самого. А следовательно, забота не требует согласия ребенка, а запреты на вредоносные действия эмоционально наполнены заявлениями а-ля «только через мой труп!»

Кроме того, такой родитель за годы взросления детки часто вдруг оказывается совершенно поглощенным ребенком и в прямом смысле практически посвящает ему жизнь, окончательно растеряв прочие отношения, социальные роли и компетенции. В этой ситуации любовь родителя к ребенку может стать поистине удушающей. В нашем конкретном случае, женщина, утратив супружеские отношения, нашла эмоциональное утешение в контакте с дочерью.

Давайте вновь посмотрим на ситуацию с точки зрения детей, взрослых и не очень. Для них интенсивная забота родителей превращается в контроль, недоверие, эмоциональное насилие и нарушение границ личности. При этом ощущения, что родитель его понимает, у ребенка не возникает. Напротив, он испытывает отчуждение и острое чувство одиночества, замешенное на чувстве вины, что он такой неблагодарный — ведь родитель так о нем заботится, а ему самому хочется чего-то совершенно другого, например, чтобы мама спросила не о том, какие оценки в вузе, или «ты где?», а о чем-то важном для ребенка. При этом не просто выслушав ответ, но и оказав необходимую эмоциональную поддержку.

Что же делать, спросите вы?

1. Для начала успокоиться. Не существует идеальных родителей и идеальных детей. А существуют отношения между реальным родителем и реальным ребенком.
2. Если вы родитель старшего подростка или взрослого ребенка, то задайте себе вопрос: сколько процентов внутренней энергии я трачу на мысли, чувства или действия по отношению к ребенку. Если более 30%, то вы можете оказаться тем самым интенсивно заботящимся родителем.
3. Каждый раз, когда у вас возникает непреодолимый импульс что-то сказать или сделать по отношению к ребенку, подумайте: хотите ли вы тем самым прямо сейчас о нем позаботиться или что-то улучшить в его жизни, предотвратить что-то ужасное, или проверить, как он справляется, или возможно вы просто хотите унять собственную тревогу. Если хотя бы на один вопрос вы ответили положительно, есть повод отложить действие и не спешить.
4. Определите, что вас конкретно подталкивает к действию, какая эмоция сопровождает, с чем связано беспокойство. Например, дочь опять задерживается неизвестно где, вы волнуетесь. Какая эмоция и мысль за этим стоит? Например, страх. Страх, что она опять встретится во своим бывшим парнем, они напьются, она забросит институт и покатится по наклонной плоскости. Вся жизнь под откос. Или страх, что что-то с ней случится, нападут, убьют или покалечат.
5. Попробуйте понять, с какой вашей потребностью связан этот страх и идея, его сопровождающая.
6. Вспомните, как эта связь подкреплялась в вашем детстве и юности. Возможно это на вас нападали в детстве, или что-то происходило еще. Постарайтесь отделить свой опыт от опыта ребенка. То, что произошло с вами «там и тогда» не обязательно произойдет с ребенком «здесь и сейчас».
7. Сокращайте количество актов причинения заботы и добра ребенку в единицу времени. Например, если вы привыкли звонить ему трижды в день, сократите до одного раза с тем, чтобы постепенно перейти на раз в неделю.
8. Старайтесь дожидаться просьбы ребенка о помощи и поддержке, предварительно сообщив ему о переходе на новый режим заботы о нем по запросу, а то он от удивления может решить, что вы разболелись.
9. Направьте освободившуюся энергию на себя, свои потребности, интересы. Позаботьтесь о себе. Это лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, ведь мы учимся друг у друга не только с помощью послушания, но и с помощью подражания. Ребенок заботящегося о себе родителя тоже сможет заботиться о себе.
10. Подумайте о расширении своих интересов, общения, чтобы изменить внутренний баланс.

Если постараться выполнять перечисленные выше рекомендации, то через некоторое время вы обнаружите, что контакт с подросшим чадом потихоньку меняется. Главное, не спешить и дать время этому произойти. Не ждите стремительных результатов и не разочаровывайтесь раньше времени. Пусть пройдет полгода-год. И сцепка детско-родительской со-зависимости начнет таять, давая место осознанному ответственному теплому отношению привязанности и благодарности.